Neulich nachts nach dem Theater am Stadtrand. Ich gehe allein zur Busstation. Oder vielmehr: Ich renne, doch der Bus fährt mir vor der Nase weg. Scheisse! Wenn dieser Deppen-Tubel ein echter Chauffeur wäre, dann hätte er mich gesehen! Gut, dann gehe ich zu Fuss! Wäre ja gelacht, wenn ich mir hier an der Kälte 10 Minuten meine hohen Absätze in den Bauch stehen würde! Neben mir braust vierspurig der Verkehr. Ich schicke dem Busfahrer Verwünschungen hinterher, so laut ich kann. Die Wut von Jahren steigt in mir hoch. Wenn sie Flügel verleihen würde, würde ich in die Nachtluft schiessen, drei Kreise über der Autobahnausfahrt ziehen und dann nach einem sauberen Bogen zu Hause landen.

Aber Wut verleiht keine Flügel. Ich gehe schnell. Ich kann gar nicht mehr aufhören zu brüllen.

Nach zehn Minuten tun mir Hals und Füsse weh. Aber ich möchte immer noch jeden, den ich sehe, mit Blicken töten.

Ich komme zur Autobahnauffahrt. Das ist ein ungastlicher Ort. Zwar stehen hier ein paar Bänke zwischen finsteren Büschen. Doch wenn eine Frau drauf aus ist, nachts um ihr Portmonee oder ihre körperliche Unversehrtheit gebracht zu werden, dann sollte sie es hier versuchen.

Hier sehe ich sie. Sie ist jung und hat langes, blondes Haar. Sie sitzt auf einer Bank und weint. Sie weint zum Steinerweichen.

Sofort vegesse ich, dass ich je wütend gewesen bin. "Kann ich helfen?" frage ich. Ich werfe einen Blick ins Gebüsch hinter ihr und denke an den Geldbeutel in meiner Tasche. Dann werfe ich alle Vorsicht in den Wind und setze mich zu ihr. Sie wirft sich in meine Arme und weint. Es ist das übliche. Der Freund.

Ich bin selber einmal ein verzweifeltes Mädchen gewesen. Manchmal möchte ich heute zu der jungen Frau sprechen, die ich gewesen bin. Ich möchte ihr sagen, dass ich all die zentnerschweren Probleme von damals gelöst habe. Dass ich einen netten Mann habe und Dinge getan, auf die ich stolz bin. Dass es mir gutgeht. Naja, mehr oder weniger. Aber Details müsste die junge Moni Frogg nicht wissen.

Auch die junge Frau nicht, die jetzt neben mir sitzt. Aber ich kann sie spüren lassen, dass die Zeit die meisten Wunden heilt.

Schliesslich richtet sie sich wieder auf. Die Linie zwischen Trost und Zudringlichkeit wird dünn. Sie sagt: "Ich sollte wohl nach Hause." Ich stehe auf und verabschiede mich.

Ich werde sie wahrscheinlich nie wieder sehen.

Später bin ich nicht sicher, ob ich sie gerettet habe oder sie mich.

Die zweite Übersetzungsaufgabe meiner Wiener Blogkollegen nehme ich wohl besser auf einen neuen Eintrag. Der Thread des letzten wird mir sonst zu lang.

blauboad 1

i bin a ringlgschbüübsizza
und hob scho sim weiwa daschlong
und eanare gebeina
untan schlofzimabon fagrom..

heit lod i ma r ei di ochte
zu einen libesdraum-
daun schdol i owa s oaschestrion ei
und bek s me n hakal zaum!

so fafoa r e med ole maln
wau ma d easchte en gschdis hod gem-
das s mii amoe darwischn wean
doss wiad kar mendsch darlem!

i bin a ringlgschbüübsizza
(und schlof en da nocht nua bein liacht
wäu i mi waun s so finzta is
fua de dodn weiwa fiacht..)

Blaubart 1
Ich bin ein Ringelspielbesitzer
Und habe schon sieben Weiber erschlagen
Und ihre Gebeine
Unter dem Schlafzimmerboden vergraben

Heute lade ich mir ein die Achte
Zu einem Liebestraum
Dann stell ich auch ein Orchester ein
und schlage sie mit einer Hacke tot (oder so ähnlich).

So verfahre ich mit allen Mädchen
Weil mir die erste ein ... bitte was? ... gegeben hat
Dass sie mich mal erwischen werden,
wird kein Mensch erleben

Ich bin ein Ringspielbesitzer
Und schlafe in der Nacht nur bei Licht
Weil ich mich wenns so finster ist
Vor den toten Weibern fürchte


von H.C. Artmann, Übersetzung Frau Frogg

So schön gruselig! Dank für die Anregung an MadProfessor. Dank auch an katiza für den Link zur Tonversion. Ohne die hätte ich nie rausgesfunden, was ein "ringlgschbüübsizza" ist.

Herr MadProfessor hat dieser Tage ein gewisses Interesse an der Übersetzung Schweizerdeutscher Texte ins Hochdeutsche gezeigt. Prompt kam Frau Rockhound auf die Idee, ihm gleich die Meisterprüfung in Schweizerdeutsch abzuverlangen: Es bärndütsches Geschichtli (ds Totemüggerli) von Franz Hohler. Weil die Nummer auch ein köstliches Tondokument hergibt, stelle ich sie hier ein:



Hier gibts den Text auch zum Nachlesen.

Folgenden Beitrag habe ich bei Mia kopiert. Ich bin zwar ziemlich sicher, dass die Quote der Ständerätinnen und -räte unter meinen Lesern deutlich gegen Null tendiert. Doch der Beitrag ist nicht nur für Politiker lesenswert. Wir sind hierzulande dabei, die Glaubwürdigkeit unseres Sozialstaats auszuhölen. Man muss kein Politiker sein, um ein Interesse daran zu haben, das zu verhindern.

Sehr geehrter Herr Ständerat …
Sehr geehrte Frau Ständerätin …

In der kommenden Frühjahrssession werden Sie gemeinsam mit Ihren RatskollegInnen die Differenzbereinigung der IV-Revision 6a beraten. Ihre Entscheidungen werden nicht nur Auswirkungen auf die finanzielle Lage der Invalidenversicherung haben, sondern auch die Schicksale von mehreren zehntausend Menschen mit gesundheitlichen Beeinträchtigungen beeinflussen. Dies scheint in einem Ratssaal voller gesunder und erfolgreicher Menschen offenbar ab und zu etwas vergessen zu gehen.

Mit grosser Besorgnis habe ich zur Kenntnis genommen, dass die SGK-S die umstrittene Schlussbestimmung über «die pathogenetisch-ätiologisch unklaren syndromalen Beschwerdebilder» dem Ständerat zur Annahme empfiehlt. Diese Schlussbestimmung bedeutet eine unhaltbare Diskriminierung von Menschen mit einer psychischen Erkrankung, da sich die überwiegende Mehrheit der psychischen Störungen nicht auf eine nachweisbare organische Grundlage zurückführen lässt.

Auch Herrn Bundesrat Burkhalters mehrfache Beteuerungen während der Nationalratsdebatte zur IV-Revision 6a, dass schwere psychische Krankheiten selbstverständlich von Überprüfungen ausgenommen würden, vermochten nicht zu überzeugen. Es erscheint doch sehr unglaubwürdig, dass eine Bestimmung im Gesetz verankert werden soll, deren Wortlaut angeblich «nicht wörtlich zu nehmen sei».

Dass mit der Schlussbestimmung gezielt die gesetzliche Grundlage geschaffen werden soll, Menschen mit psychischen Erkrankungen generell von Leistungen der Invalidenversicherung auszuschliessen, ist inakzeptabel. Besonders stossend ist, dass offenbar ganz bewusst die Erkrankungen mit dem niedrigsten Sozialprestige, der höchsten Stigmatisierung und dem geringsten zu erwartenden Widerstand für massive Sparmassnahmen ausgewählt wurden.

Dass der gegenüber Menschen mit unsichtbaren Behinderungen seit Jahren polemisch geäusserte generelle Missbrauchsverdacht nun ohne jegliche Grundlage oder Beweise für dessen Wahrheitsgehalt Eingang in die Gesetzgebung finden soll, kann kaum als seriöse Gesetzesarbeit bezeichnet werden. Zudem wurde die Formulierung übereilt, unter Umgehung der Vernehmlassung und ohne vorherige Abklärung der Folgen eingefügt.

Aus diesen Gründen möchte ich Sie freundlich bitten, die vorgesehene Schlussbestimmung abzulehnen.

Neulich sass in einem Bus nach jenem Vorort, in dem auch das Café Sarajevo liegt. Das Fahrzeug war fast leer. Hinter mir sassen dem Hören nach zwei Jugendliche. Sagt der eine sehr vernehmlich zum anderen (mit slawischem Akzent): "Hey, wie findsch das: 'Hey, sorry, letschti Ziit isch gsii chli Scheisse. Mier müend Schluss mache. Hed meh mit mier z'tue als mit Dier. Ich ha Angscht zvil Bindig.*" Es klang, als lese er einen selbst verfassten Text von seinem Handy- Display. Er fragte wohl den Kollegen um Rat, ob er das SMS seiner noch-Freundin schicken sollte.

Der andere legte keinen Wert darauf, von den Umsitzenden gehört zu werden. Ich verstand nicht, was er antwortete.

Später sah ich die beiden. Einer der beiden war ein toller Hecht mit umgekehrter Baseball-Mütze auf dem Kopf und einer dicken Kette aus Metallteilen um den Hals. Sein Kollege war kleiner und dicklich. Beide waren keinen Tag älter als 16. Keine Frage, welcher der beiden da SMS vorgelesen hatte.

Wie kommen die Kerle auf solches Zeug?

Als ich ein Teenager war, verkrümelten sich Jungs noch still und verschämt.



*Wie findest Du diesen Text: 'Sorry, letzte Zeit war ein wenig beschissen. Wir müssen Schluss machen. Es hat mehr mit mir zu tun als mit Dir. Ich habe Angst vor zu viel Bindung."

Wir haben in den achtziger Jahren am Gymnasium Wilhelm Tell für die Schule von Max Frisch nicht gelesen. Wahrscheinlich hielt unser Deutschlehrer Frisch für einen Nestbeschmutzer.

Ich habe die Lektüre gestern nachgeholt. Und ich muss sagen: Das Buch ist brandaktuell. Ich meine: Die städtische Schweiz reibt sich gerade die Augen über den Erfolg der SVP. Über das wuchtige Nein zur Waffeninitiative auf dem Land. Über den Erfolg fremdenfeindlicher Parolen. Viele Städter sind wütend. Und genau dieser Wut gibt Frisch in seinem Text von 1971 eine Stimme.

Frischs Ton oszilliert zwischen leisem Sarkasmus und gerade noch beherrschter Tobsucht, wenn er über die Urschweizer aus dem Mythos schreibt. Er tut es in der Rahmengeschichte aus der Sicht des so genannten fremden Vogtes. Dieser heisst bei ihm nicht Gessler, sondern von Tillendorf (historisch ebenso plausibel). Er ist ein nicht besonders tüchtiger, aber eigentlich ganz sympathischer Kerl. Doch mit den Leuten von Uri kann er gar nicht. Sie sind in seinen Augen unerträglich engstirnig und selbstgerecht. "Sie wussten, wie man Käse macht, und brauchten sich von der Welt nicht belehren zu lassen. Ein Scherz konnte genügen, um es mit ihnen zu verscherzen... Was nicht so war wie schon immer, schien ihnen bedenklich, geradezu des Teufels." (S. 19/20)

In einer seiner ausgedehnten Fussnoten zur Rahmengeschichte schreibt er dann: "Der Glaube an das Althergebrachte, eine Essenz urschweizerischer Denkart, wobei man Neuerungen mehr fürchtet als Rückständigkeit, hat sich bis zum heutigen Tag erhalten." (S. 53)

Frisch dekliniert sämtliche Mythen der konservativen Schweiz durch: Isolationismus, Fremdenfeindlichkeit, Schiessfreudigkeit und beteuert: Es seien ewige Schweizer Werte, dem urschweizerischen Geist leider nicht auszutreiben.

Als hätte er den Text gestern geschrieben.

In den letzten zwei, drei Jahrzehnten sah es so aus, als ziehe sich dieser urschweizer Geist allmählich in die hintersten Täler zurück. Aber die SVP hat ihm flattiert, ihn gefüttert. Jetzt ist er wieder da und bis weit in die Vorstädte herein vorgedrungen. Er ist bedrohlich für alle, die wir im Herzen oder auf dem Papier keine Urschweizer sind. Wir werden lernen müssen, ihm ein Schnippchen zu schlagen. Wir wollen ja nicht enden wie Tillendorf.

* Max Frisch: "Wilhelm Tell für die Schule", Suhrkamp Taschenbuch, 2004.

In den letzten Wochen wurde immer klarer: Ich brauche mindestens zwei Paar neue Hosen. Nur: Wenns um Kleider geht, ist Frau Frogg mit ihren bald 46 Jahren in einem ungeschickten Alter. "Kann man sich mit 46 noch kleiden wie mit 25?" lautet für sie Preisfrage. Bei Frau Frogg kommt verkomplizierend hinzu:

- Sie ist so etwas wie eine öffentliche Person, noch dazu in der Rolle einer netten, älteren Tante.
- Ihr Geldbeutel hat den Teuerungsschub nicht mit vollzogen, den ihre frühere Lieblings-Boutique durchgemacht hat.
- Sie hat Medikamente konsumiert, die auf den Hüften Spuren hinterlassen haben. Und einen ausgezeichneten Koch als Mann.

Mein BMI beträgt zwar lediglich 24,3. Technisch betrachtet bin ich also altersbereinigt mitnichten übergewichtig. Aber im Land der schlanksten Frauen Europas ist frau mit so einem BMI schon eine ziemliche Lawine. Oder meine ich das nur, wenn ich jeweils in den Spiegel schaue?

Also, item: Hosenmässig muss ich im Moment Neues ausprobieren, improvisieren und dabei ein bisschen aufs Portmonee achten.

So erstand ich neulich im Ausverkauf eine Esprit-Jeans. Eine topmodische Hose, glaube ich. Sie hörte oben schon unterhalb des Beckenknochens auf. Sie schliesst sich also nicht über das Becken wie Hosen das früher immer taten. Sondern sie klebt gewissermassen am Hintern. Merkwürdig. Aber ich kann sie tragen, jedenfalls mit einem Gürtel. Behauptete der Spiegel im Laden. Aber ehrlich: Ich traue Spiegeln in Kleiderläden nie ganz.

Naja, ich kaufte das gute Stück. Ich brauchte es.

Getragen habe ich es noch nicht.

Aber heute Morgen sah ich dann diese dunkelbeige Stretch-Jeans in einem lokalen Modehaus. Ich probierte sie an, und ehrlich: Es ist die bequemste Hose, die ich in Jahren getragen habe. Nur: Wenn ich in den Spiegel schaute, sah ich meine Mutter. Und ich meine: nichts gegen meine Mutter. Sie ist eine liebenswürdige Person, und sie hatte eine beneidenswerte Figur, bevor sie in den Fünfzigern in gewissen Hosen einem Fässchen nicht unähnlich wurde. Und, eben, ich sah meine Mutter in den Fünfzigern - mit der falschen Hose. Oder veräppelte mich auch dieser Spiegel?

Ich war ratlos. Aber, Leser, ich kaufte die Hose trotzdem. Ich brauchte sie. Sie war bequem. Zum Glück fand Frau Frogg zu Hause noch ein Oberteil, das diesen Fässchen-Effekt ein wenig kaschiert.